A diferencia de todos los medios e internet, que lo único que hacen es buscar responsabilidades legales sobre Fecsa Endesa y Red Electrica, yo desde mi casa tengo serias dudas sobre la autenticidad de lo que se nos ha contado.
Hay varios puntos que no me encajan sobre todo este tema:
- Primero la actuación de diarios y boletines informativos, donde no se analizan minuciosamente las causas, sólo sacan imagenes de los afectados y te cuentan sus vivencias. No hay ni una sola foto del cable que teóricamente cayó en la central de Collblanc, presuntamente la causa de todo éste apagón, ni del transformador quemado en la subestación de Maragall.
- Por lo que se ha contado, el cable caído provocó un cortocircuito que produjo una sobretensión que quemó Collblanc, todos los sistemas de seguridad fallaron y los magnetotérmicos no aislaron el problema, lo curioso es que fallaron todos los sistemas de seguridad de todas las subestaciones afectadas, que curiosamente son las 4 más grandes que hay en barcelona. Aparte como electricista me veo obligado a decir que el fallo sistemático de todos los sistemas de seguridad de tantas centrales es casi imposible si no es fruto de una manipulación manual.
- "El asunto de Maragall es un hecho aislado del de Collblanc" Declaración leida en el diario. Maragall se incendió a las 10:45 después de que los vecinos oyeran "Una serie de explosiones sordas", declaración de la que no se ha dicho nada en ningún sitio y que a mi me parece si mas no para tener en cuenta, media barcelona ya no tenia luz. Lo curioso viene cuando 7 minutos mas tarde, a las 10:52, en la otra punta de la ciudad, cae un cable y deja a la otra mitad de barcelona sin luz. Curiosamente pasan las dos cosas el mismo dia y casi a la misma hora.
- Escasos minutos después de que se produjera el apagón ya todo el mundo sabía la causa, cosa rara si nos fijamos en que siempre después de una cosa de ésta envergadura se debe investigar antes de adjudicar la causa que lo ha producido. Según el diario el cable fue dañado por una obra que había estado trabajando y deteriorando la instalación, hasta que ayer cedió, pero entonces si es así, porqué todo el mundo crucifica a Fecsa Endesa y no a la constructora invisible que produjo el accidente??
En conclusión a mi todo ésto me parece extremadamente raro, la prisa con la que se descartó un posible sabotaje, las noticias que sólo sacan afectados y no analizan las causas, la escasez de imágenes fehacientes que demuestren que lo que se cuenta es cierto, y las centrales afectadas, que parecen seleccionadas adrede. Bueno aqui dejo el tema, ya daréis vuestras opiniones.
miércoles, 25 de julio de 2007
sábado, 30 de junio de 2007
Mentalización social
Este tema es sobre los adolescentes y no adolescentes que echan su vida por la borda... lo pongo porque estos videos me han hecho pensar un poco, realmente lo ves un dia que estas de fiesta y te parece normal... pero viendolos un dia friamente, almenos a mi me hacen reflexionar:
Adolescentes:
Gente de 20 y tantos:
Luego vi estos videos y pense que si han llegado de alguna forma a ser lo que son, seguro que alguno de ellos ha empezado como alguien de los videos anteriores... y realmente lo que pongo ahora son desechos sociales en toda regla:
Viejo yonki convicto:
El Maki:
Pues hasta aqui el primer tema del resurgir de mi blog, iros pasando que ire poniendo mas cosas eh.
Adolescentes:
Gente de 20 y tantos:
Luego vi estos videos y pense que si han llegado de alguna forma a ser lo que son, seguro que alguno de ellos ha empezado como alguien de los videos anteriores... y realmente lo que pongo ahora son desechos sociales en toda regla:
Viejo yonki convicto:
El Maki:
Pues hasta aqui el primer tema del resurgir de mi blog, iros pasando que ire poniendo mas cosas eh.
domingo, 13 de mayo de 2007
Marea Rules
Abro esta entrada para dedicársela a toda la gente que vino al concierto y que se regalaron.
Voy a hacer un planning de los acontecimientos:
Después de: llegar, mear, comer, fumar y beber debidamente entramos en el recinto del concierto. Nos fuimos colando de la gente para pasar porque sino nos daban las uvas y así pudimos llegar a buen ritmo a donde estaba todo el follón, pillamos un sitio genial desde donde se veía todo el escenario perfectamente (almenos hablo por mi) y ahi nos quedamos a escuchar los putos teloneros de casi 2 horas que daban paso al concierto principal.
Al fin después de una larga espera Marea hizo su aparición estelar y empezó el concierto... la gente estaba muy animada y eso mantuvo un ambiente de locura general durante todo lo que duró la actuación. Luego nos fuimos de alli y decidimos volver a casa con un buen sabor de boca.
Dedicado a: Rigel, Sergi, Adri, Gabriela, Eli, Dinio, Monica, Rigel, Dani, Xavo, Manel y Cubini.
Agradecimientos especiales a: Silvia y Anónima (no me acuerdo del nombre)
sábado, 5 de mayo de 2007
La araña humana
Ayer fui a ver la película de Spiderman 3, y como con la de 300 voy a opinar un poco sobre ella...
SPIDERMAN FLIPANDO PEPINILLOS
Lo primero es que tiene una ambientación mucho más oscura que las otras dos, los efectos especiales están muy bien hechos, pero ya pueden estarlo porque es la pelicula más cara de Hollywood de momento con un gasto de 258 millones de dólares.
SPIDERMAN FLIPANDO PEPINOS
Lo mejor de la película es ver bien hecho a Venom y a Spiderman con el traje de simbionte, y lo peor y con diferencia es que se no se acaba nunca... Son 139 minutos de película, lo que la hace la más larga de la saga Spiderman.
SPIDERMAN ESTRENANDO MODELITO
En general la película esta bien, y como no quiero spoilear a nadie no comentaré nada de la trama, sólo pondré por si alguien no la ha visto que en la escena de la alcantarilla se fijen bien porque es una mierdecilla en realidad y se gastaron cerca de 230.000 litros de agua... Para que luego digan que tenemos que ahorrar.
NOTA DE LA PELICULA : 8
SPIDERMAN FLIPANDO PEPINILLOS
SPIDERMAN FLIPANDO PEPINOSLo mejor de la película es ver bien hecho a Venom y a Spiderman con el traje de simbionte, y lo peor y con diferencia es que se no se acaba nunca... Son 139 minutos de película, lo que la hace la más larga de la saga Spiderman.
SPIDERMAN ESTRENANDO MODELITONOTA DE LA PELICULA : 8
miércoles, 25 de abril de 2007
Nami Photoshop
Este tema es una parida muy grande, solo quiero poner este dibujo con el que estaba practicando como colorear con photoshop, la verdad es que estoy orgulloso del resultado porque me ha costado el gusto y las ganas pintarlo... después de dibujarlo claro...
Aqui está el dibujo:
Con la tonteria ya se que no le importa a nadie pero he usado 32 capas de color distintas... me he devanado los sesos para pillar por donde se verian las luces y las sombras para descubrir al final que no me gusta pintar con el photoshop.
PD: Porque tiene el fondo negro? porque con el fondo blanco queda el recuadro blanco en el blog y no me gusta XD.
PD2: La entrada mas estupida del blog, y ya es decir...
Aqui está el dibujo:
Con la tonteria ya se que no le importa a nadie pero he usado 32 capas de color distintas... me he devanado los sesos para pillar por donde se verian las luces y las sombras para descubrir al final que no me gusta pintar con el photoshop.
PD: Porque tiene el fondo negro? porque con el fondo blanco queda el recuadro blanco en el blog y no me gusta XD.
PD2: La entrada mas estupida del blog, y ya es decir...
Raruto
Mi hermana me ha enseñado unos videos que estaran muy bien para los que hayan visto algo de Naruto, son versiones parodia de 3 de los openings de la serie. Las letras no tienen desperdicio, y lo currados que estan hechos tampoco, porque son clavados a los de la serie.
RARUTO OP 1 - HAKUNA MATATA
RARUTO OP 2 - NO SEAS UN MARGINADO INFANTIL
RARUTO OP 3 - TE DEJO A MI PRIMA
En mi opinión el mejor es el tercero, a ver cual gusta mas.
RARUTO OP 1 - HAKUNA MATATA
RARUTO OP 2 - NO SEAS UN MARGINADO INFANTIL
RARUTO OP 3 - TE DEJO A MI PRIMA
En mi opinión el mejor es el tercero, a ver cual gusta mas.
lunes, 23 de abril de 2007
La nueva generación
Esta mañana me ha dado por hablar de algo que todo el mundo sabe: Los adolescentes actuales son personas inútiles.
Si nos paramos a pensar un poco, cualquier chaval que ves ahora por la calle tiene un aspecto de gilipollas que no se aguanta... y pobre de ti que le digas algo porque o se te pone a llorar o se pira corriendo solo porque te le acerques a pedir la hora.... Esto que coño es?? Los adolescentes simplemente son niños consentidos, que no les ha faltado de nada en toda su puta vida, y que no saben lo que es valorar las cosas que tienen, son materialistas por excelencia, y llevan unas pintas que dan pena. Los pijillos tontos con sus mierdas de marca que les hacen creerse superiores solo van incitando a que les roben, pero los que van de rebeldes son peor aun, porque se gastan tanto o más que sus compañeros pijos en la ropa, eso si, criticando a la sociedad de consumo, por supuesto.
Pero yo creo que las niñas son peores aun, las niñas un dia están comiendo chuches, y al siguiente están compitiendo a ver quien se ha comido la polla más grande, o a ver quien ha tenido más novios. Las niñas dan puto asco, al igual que los niños pero por razones distintas, todas las niñas actualmente van de divas, de reinas del universo, como si fuesen algo a lo que no pueden ni aspirar, se compran ropa de zorra para ir de fiesta y poner tiesos a todos los tontos de su edad que les siguen el rollo, así ya tienen a alguien para tirarse esa noche y llegar contentas y bien chorreando a meterse en la cama. Les encanta la musica reggaeton, música machista y denigrante para las mujeres, pero que les gusta sólo por su alto contenido sexual, ya que les da la oportunidad de restregarse contra los tios y ponerse cachondas bailando.
Sólo hace falta salir un dia para verlos en su salsa y corroborar todo lo que digo, ves grupitos de 15 "supermachos" que lucen de su hombria y luego cuando se encuentran con algún marrón corren para ver quien llega antes a casa.... y es que los chavales de hoy en dia son mas tias y amariconados que nadie, aparte tienen crisis de identidad y sobre su sexualidad, sólo hace falta ver la proliferación de maricones adolescentes declarados que hay por la calles... Maricones que a los 3 meses ya han cambiado otra vez y se han vuelto bisexuales, o que a las 2 semanas ya vuelven a ser heteros... Ésto sólo demuestra que no saben lo que quieren, que están confundidos y que son tontos, que viene a ser el tema de la entrada.
Odio a los mediosexulaes, a los maricones que se creen que son dignos de admiración y a los crios que con 10 años ya son maricones... también me dan asco las putas de 14 años que se pasean por la calle con pantalones tan ajustados que parece que van a petar, o las subnormales de 16 que se pintan hasta parecer un picasso... sin olvidar que por supuesto a esas edades ya se han follado a media de su clase y han metido los cuernos un par de veces a su novio al que, por supuesto, quieren con locura... faltaria mas.
Mi conclusión es que los adolescentes me dan pena, son crios consentidos y descontrolados con problemas graves de disciplina, pues cada vez se respeta menos a los padres. Y que encima no sirven para una mierda.
Ya me he quedado a gusto, si algún adolescente ve ésto y se ofende que lo comente.
Si nos paramos a pensar un poco, cualquier chaval que ves ahora por la calle tiene un aspecto de gilipollas que no se aguanta... y pobre de ti que le digas algo porque o se te pone a llorar o se pira corriendo solo porque te le acerques a pedir la hora.... Esto que coño es?? Los adolescentes simplemente son niños consentidos, que no les ha faltado de nada en toda su puta vida, y que no saben lo que es valorar las cosas que tienen, son materialistas por excelencia, y llevan unas pintas que dan pena. Los pijillos tontos con sus mierdas de marca que les hacen creerse superiores solo van incitando a que les roben, pero los que van de rebeldes son peor aun, porque se gastan tanto o más que sus compañeros pijos en la ropa, eso si, criticando a la sociedad de consumo, por supuesto.
Pero yo creo que las niñas son peores aun, las niñas un dia están comiendo chuches, y al siguiente están compitiendo a ver quien se ha comido la polla más grande, o a ver quien ha tenido más novios. Las niñas dan puto asco, al igual que los niños pero por razones distintas, todas las niñas actualmente van de divas, de reinas del universo, como si fuesen algo a lo que no pueden ni aspirar, se compran ropa de zorra para ir de fiesta y poner tiesos a todos los tontos de su edad que les siguen el rollo, así ya tienen a alguien para tirarse esa noche y llegar contentas y bien chorreando a meterse en la cama. Les encanta la musica reggaeton, música machista y denigrante para las mujeres, pero que les gusta sólo por su alto contenido sexual, ya que les da la oportunidad de restregarse contra los tios y ponerse cachondas bailando.
Sólo hace falta salir un dia para verlos en su salsa y corroborar todo lo que digo, ves grupitos de 15 "supermachos" que lucen de su hombria y luego cuando se encuentran con algún marrón corren para ver quien llega antes a casa.... y es que los chavales de hoy en dia son mas tias y amariconados que nadie, aparte tienen crisis de identidad y sobre su sexualidad, sólo hace falta ver la proliferación de maricones adolescentes declarados que hay por la calles... Maricones que a los 3 meses ya han cambiado otra vez y se han vuelto bisexuales, o que a las 2 semanas ya vuelven a ser heteros... Ésto sólo demuestra que no saben lo que quieren, que están confundidos y que son tontos, que viene a ser el tema de la entrada.
Odio a los mediosexulaes, a los maricones que se creen que son dignos de admiración y a los crios que con 10 años ya son maricones... también me dan asco las putas de 14 años que se pasean por la calle con pantalones tan ajustados que parece que van a petar, o las subnormales de 16 que se pintan hasta parecer un picasso... sin olvidar que por supuesto a esas edades ya se han follado a media de su clase y han metido los cuernos un par de veces a su novio al que, por supuesto, quieren con locura... faltaria mas.
Mi conclusión es que los adolescentes me dan pena, son crios consentidos y descontrolados con problemas graves de disciplina, pues cada vez se respeta menos a los padres. Y que encima no sirven para una mierda.
Ya me he quedado a gusto, si algún adolescente ve ésto y se ofende que lo comente.
jueves, 19 de abril de 2007
Rincón literario v.2
Y como la cosa va de renovar cosas... pues aqui inicio otra vez una historia para que la gente de rienda suelta a su vena de artista.
Lista de colores
ABSENTA
IRON-FIX
CARLOS
IVANSITU
En un pueblecito muy tranquilo, al sur de la frontera mejicana, vivía la bonita Juanita hija de un cultivador de bananas. Pero ella, deliraba por triunfar en la opera italiana, y le importaba poco la cosecha de bananas, pues no paraba nunca de cantar aquello tan famoso que decía:
" cuando me pique me compro una montan bique,
de color gris y con posavasos de colores..."
Y aunque Juanita cantaba muy bien, su padre no quería que fuera artista, y la hacía trabajar con él recogiendo las bananas. De juanita se reian..aha! y ala ciudad un dia cansada se marcho alli fama conseguia cuando un do de pecho solto. Ese do de pecho significaría el inicio de una nueva etapa en su vida, pues la esuchó un director de ópera muy importante y decidió contratarla para que actuase en alguna de sus obras. Pero el padre, cuando se entero...se le rizaron todas las canas,kemo veinte cosechas de bananas,se marcho a la ciudad,SE COMPRO UNA GUITARRA,se encontro con Juanita y....LALALALALALALALA! LALALALALALALA!! cONMIGO HIJA!!LALALALALALALALA!LALALALALALALA!
Al padre le hizo mucha ilusión que su hija tuviese una oportunidad tan buena de triunfar y al fin tuvo que admitir que Juanita no estaba hecha para la cosecha de bananas. El padre y Juanita se pusieron a tocar todo el dia, el padre como no sabía tocar rompia las cuerdas, pues al final solo podia darle golpes con las manos como si fuera un tambor, por q no quedavan cuerdas... Juanita avergonzada por su padre y sintiendo que no le podia dejar asi, se puso a tocar en medio de la calle a ostia limpia cantando y el padre aun mas motivado pegando a la guitarra con mas fuerza. y empezaron a cantar los dos....esa cancion tan famosa que decia...
MI LIMOOOON,MI LIMONEROOOOOOOOOO,ENTERO ME GUSTA MAASSSSSSSSSSSSSSSS...Y UN INGLES DIJO YEYE Y UN FRANCES DIJO LALALA!! TE KIERO TANTO MORENAAAAA CAAAAABEZA HINCHAAAAAAAAAAADA MORENA!!
Y después de la euforia de Juanita y su padre, el director de ópera que quería contratar a Juanita habló con el padre, que gustosamente aceptó que su hija fuese a Italia a cantar en la ópera, aunque para ello se la llevasen de su pueblecito mejicano. Una vez en el pueblo celebraron el triunfo con la familia y el vecino marginado.Y pensaron que Juanita tendria q tener un nombre artistico...sin pensar..Juanita cogio la guitarra y con el padre cantaron...LA RAMONA PECHUGONA TIENE DOS CANTAROS POR PECHOOOOOOOOO,,RAMONAAAAAA TE KIEROOOOOOOOO...Y asi decidieron...RAMONA LA BANANA seria su nombre artistico y asi la RAMONA LA BANANA o Juanita, se fue rumbo a Italia para cantar opera, comer Pizza, Pasta, y Bananas Italianas, si si esas tan conocidas ya sabeis... Es posible que su voz tan prestigiosa se vea dañada por comer todo eso, asi que fue al medico y le ha dicho que no coma pizza, ni pasta, ni bananas si quiere seguir con su profesion. Entonces penso...weno si no me dejan comer bananas italianas...me ire a comer bananas africanas..ya sabeis las de 40 centimetros..pk penso que estaban ya mu maduritas...
Su padre se nego rotundamente pero Juanita,mas lista,le comento q las africanas iban sin camiseta ni sostenes por la calle...Entonces el padre se decidio y se izo una gran paja para celebrarlo.
Pero el padre de Juanita no podría disfrutar mucho tiempo de las tetas colgantes y el calor de Africa, pues mientras la fama de RAMONA LA BANANA no paraba de crecer, la salud de su padre se iba mermando poco a poco hasta que acabó muriendo... Y Juanita que ya había conseguido amasar una gran fortuna, se dió cuenta de que de ahora en adelante las cosas cambiarían para ella...
Evidentemente si que cambia y empeora todo, tanto dinero le supuso una locura, se metio de todo en el cuerpo y aposto hasta quedarse casi sin dinero, pero de repente pillo lo q le quedava se fue a la costa vio un grupo de africanos haciendo cola, para algo que desconocia... Si! Ella lo que cogio fue una "patera" dentro habia una serie de personas muy sospechosas, entre ellas, una mafia italiana, Dinio y Danonino discutiendo quien se puso el nombre antes... Al llegar a tierra solo pudieron sobrevivir Juanita y los mafiosos, Dinio y Danonino fueron mar abajo tras una discusion, lamentablemente no sobrevivieron. Juanita se dirigio a Madrid a un barrio donde estava Luisma (el tonto de Aida) se enamoraron y se casaron...pero el Luisma era un yonki acabado y empezo a meterse caballo como un condenao y eso a Juanita no le gustaba un pelo.
Entonces decidio divorciarse y casarse con el panadero calvo que en medio de la boda empezo a cantar: NO KIERO ESTAR BORRACHOOO OOOOTRRA VEZ,OTRA VEZZZZZ!!
Y mientras su nuevo marido cantaba en medio de la boda Juanita reflexionó y se dio cuenta de que su vida se habia ido a la mierda, habia perdido a su padre, había desechado su sueño, se habia convertido en una yonki y ahora se casaba con el tonto del pueblo...
Y ensimismada en sus pensamientos, agarró un cuchillo de la mesa y se cortó las muñecas en el lavabo. La alegró escuchar mientras se iba desangrando a la gente de la fiesta, que almenos tenían una vida feliz...
FIN
Lista de colores
ABSENTA
IRON-FIX
CARLOS
IVANSITU
En un pueblecito muy tranquilo, al sur de la frontera mejicana, vivía la bonita Juanita hija de un cultivador de bananas. Pero ella, deliraba por triunfar en la opera italiana, y le importaba poco la cosecha de bananas, pues no paraba nunca de cantar aquello tan famoso que decía:
" cuando me pique me compro una montan bique,
de color gris y con posavasos de colores..."
Y aunque Juanita cantaba muy bien, su padre no quería que fuera artista, y la hacía trabajar con él recogiendo las bananas. De juanita se reian..aha! y ala ciudad un dia cansada se marcho alli fama conseguia cuando un do de pecho solto. Ese do de pecho significaría el inicio de una nueva etapa en su vida, pues la esuchó un director de ópera muy importante y decidió contratarla para que actuase en alguna de sus obras. Pero el padre, cuando se entero...se le rizaron todas las canas,kemo veinte cosechas de bananas,se marcho a la ciudad,SE COMPRO UNA GUITARRA,se encontro con Juanita y....LALALALALALALALA! LALALALALALALA!! cONMIGO HIJA!!LALALALALALALALA!LALALALALALALA!
Al padre le hizo mucha ilusión que su hija tuviese una oportunidad tan buena de triunfar y al fin tuvo que admitir que Juanita no estaba hecha para la cosecha de bananas. El padre y Juanita se pusieron a tocar todo el dia, el padre como no sabía tocar rompia las cuerdas, pues al final solo podia darle golpes con las manos como si fuera un tambor, por q no quedavan cuerdas... Juanita avergonzada por su padre y sintiendo que no le podia dejar asi, se puso a tocar en medio de la calle a ostia limpia cantando y el padre aun mas motivado pegando a la guitarra con mas fuerza. y empezaron a cantar los dos....esa cancion tan famosa que decia...
MI LIMOOOON,MI LIMONEROOOOOOOOOO,ENTERO ME GUSTA MAASSSSSSSSSSSSSSSS...Y UN INGLES DIJO YEYE Y UN FRANCES DIJO LALALA!! TE KIERO TANTO MORENAAAAA CAAAAABEZA HINCHAAAAAAAAAAADA MORENA!!
Y después de la euforia de Juanita y su padre, el director de ópera que quería contratar a Juanita habló con el padre, que gustosamente aceptó que su hija fuese a Italia a cantar en la ópera, aunque para ello se la llevasen de su pueblecito mejicano. Una vez en el pueblo celebraron el triunfo con la familia y el vecino marginado.Y pensaron que Juanita tendria q tener un nombre artistico...sin pensar..Juanita cogio la guitarra y con el padre cantaron...LA RAMONA PECHUGONA TIENE DOS CANTAROS POR PECHOOOOOOOOO,,RAMONAAAAAA TE KIEROOOOOOOOO...Y asi decidieron...RAMONA LA BANANA seria su nombre artistico y asi la RAMONA LA BANANA o Juanita, se fue rumbo a Italia para cantar opera, comer Pizza, Pasta, y Bananas Italianas, si si esas tan conocidas ya sabeis... Es posible que su voz tan prestigiosa se vea dañada por comer todo eso, asi que fue al medico y le ha dicho que no coma pizza, ni pasta, ni bananas si quiere seguir con su profesion. Entonces penso...weno si no me dejan comer bananas italianas...me ire a comer bananas africanas..ya sabeis las de 40 centimetros..pk penso que estaban ya mu maduritas...
Su padre se nego rotundamente pero Juanita,mas lista,le comento q las africanas iban sin camiseta ni sostenes por la calle...Entonces el padre se decidio y se izo una gran paja para celebrarlo.
Pero el padre de Juanita no podría disfrutar mucho tiempo de las tetas colgantes y el calor de Africa, pues mientras la fama de RAMONA LA BANANA no paraba de crecer, la salud de su padre se iba mermando poco a poco hasta que acabó muriendo... Y Juanita que ya había conseguido amasar una gran fortuna, se dió cuenta de que de ahora en adelante las cosas cambiarían para ella...
Evidentemente si que cambia y empeora todo, tanto dinero le supuso una locura, se metio de todo en el cuerpo y aposto hasta quedarse casi sin dinero, pero de repente pillo lo q le quedava se fue a la costa vio un grupo de africanos haciendo cola, para algo que desconocia... Si! Ella lo que cogio fue una "patera" dentro habia una serie de personas muy sospechosas, entre ellas, una mafia italiana, Dinio y Danonino discutiendo quien se puso el nombre antes... Al llegar a tierra solo pudieron sobrevivir Juanita y los mafiosos, Dinio y Danonino fueron mar abajo tras una discusion, lamentablemente no sobrevivieron. Juanita se dirigio a Madrid a un barrio donde estava Luisma (el tonto de Aida) se enamoraron y se casaron...pero el Luisma era un yonki acabado y empezo a meterse caballo como un condenao y eso a Juanita no le gustaba un pelo.
Entonces decidio divorciarse y casarse con el panadero calvo que en medio de la boda empezo a cantar: NO KIERO ESTAR BORRACHOOO OOOOTRRA VEZ,OTRA VEZZZZZ!!
Y mientras su nuevo marido cantaba en medio de la boda Juanita reflexionó y se dio cuenta de que su vida se habia ido a la mierda, habia perdido a su padre, había desechado su sueño, se habia convertido en una yonki y ahora se casaba con el tonto del pueblo...
Y ensimismada en sus pensamientos, agarró un cuchillo de la mesa y se cortó las muñecas en el lavabo. La alegró escuchar mientras se iba desangrando a la gente de la fiesta, que almenos tenían una vida feliz...
FIN
Absynth World 1.2
Pues bien, en uno de mis ratos de aburrimiento he decidido cambiar la estética anterior del blog por una más... negra? En fin, si a alguien no le gusta el nuevo diseño y quiere que cambie algo que me lo comente y en mi siguiente rato de aburrimiento lo cambiaré seguramente.
La nueva versión incluye una sección de la barra derecha con vínculos hacia páginas de interés (una buena idea de Dani), así que si se quiere que ponga alguna página en la lista que se me diga. De momento nada mas, que vaya bien todo.
La nueva versión incluye una sección de la barra derecha con vínculos hacia páginas de interés (una buena idea de Dani), así que si se quiere que ponga alguna página en la lista que se me diga. De momento nada mas, que vaya bien todo.
martes, 17 de abril de 2007
Videos Varios
Bueno pues después de los freaks que hacen Beat Box pongo aqui unos videos que me ha pasado jordi para vuestro gusto y regocijo:
Un niño corneta (tipo Beat-Box):
Versión alternativa de la caperucita roja:
Historia del niño que no sabia tocar el piano:
Zelda en Frikipedia:
Miradlos porque no tienen desperdicio....xD
Un niño corneta (tipo Beat-Box):
Versión alternativa de la caperucita roja:
Historia del niño que no sabia tocar el piano:
Zelda en Frikipedia:
Miradlos porque no tienen desperdicio....xD
miércoles, 11 de abril de 2007
Beat Box
Para quien no sepa que es, el beat box es un tipo de "música" que se consigue sin ningún tipo de instrumento musical, sólo con la capacidad de aprovechar el aire de los pulmones, la gente que hace beat box sale sola sin ningún instrumento y ellos se los hacen todos... realmente es impresionante.
Aqui pongo 2 ejemplos de que me han dejado flipando:
- El primero es un tio muy feo de 21 años que fue a un casting de un programa francés tipo OT, no lleva y micro y por supuesto no tiene acompañamiento musical de fondo de ningún tipo, y aun asi se lo monta de puta madre...
- El segundo es ya profesional y famoso, se llama Ken y es belga, ver para creer...
Aqui pongo 2 ejemplos de que me han dejado flipando:
- El primero es un tio muy feo de 21 años que fue a un casting de un programa francés tipo OT, no lleva y micro y por supuesto no tiene acompañamiento musical de fondo de ningún tipo, y aun asi se lo monta de puta madre...
- El segundo es ya profesional y famoso, se llama Ken y es belga, ver para creer...
sábado, 24 de marzo de 2007
La gloria de Esparta
Fui a ver la película de 300 el otro día y se merece que ponga un tema al respecto.
Tropas de Leónidas en las Termópilas
Tropas de Leónidas en las TermópilasPrimero decir que todo aquél que sea un sensiblón no la vaya a ver porque no escatiman en mostrar sangre y muertos, cosa que a su vez esta muy wapa porque te llega a motivar la película de ver el par de cojones que le ponen los Espartanos.
Tropas de Jerjes yendo hacia los Espartanos
Tropas de Jerjes yendo hacia los EspartanosDecir que en las luchas encontré muy guapas unas partes en las que ponen cámara lenta y luego lo aceleran de golpe... en fin la película vale la pena siempre y cuando te gusten las películas de guerra.
Que quien haya visto la película nos comente su opinión y tal, mi crítica estará puesta en forma de comentario.
Y aquí pongo la puntuación personal de la película, inspirado por el comentario de -. marc.
PUNTUACIÓN GENERAL: 7/10
Que quien haya visto la película nos comente su opinión y tal, mi crítica estará puesta en forma de comentario.
Y aquí pongo la puntuación personal de la película, inspirado por el comentario de -. marc.
PUNTUACIÓN GENERAL: 7/10
viernes, 16 de marzo de 2007
Corridas de toros
Este tema quiero que sirva para llamar a la reflexión sobre la fiesta nacional, hasta qué punto se tiene que mantener una tradición que tortura de esa forma a los animales? Y para la gente que diga que hay muchos sitios que tienen costumbres asi, me la suda porque tampoco me gustan. Pondré un vídeo, si después de verlo a alguien le siguen gustando los toros es que está enfermo.
jueves, 15 de marzo de 2007
Almanaque onírico
El otro día tuve un sueño que me hizo pensar bastante... Salía yo en mi primer piso (del que me fui con 4 años), iba jugando por alli con mis muñecos y tal como cuando era chiquitin y rondaba por todas las habitaciones, luego el sueño cambiaba y se volvia algo raro de lo que no me acuerdo... pero tampoco es importante XD.
El tema es que yo de ése piso no me acordaba para nada, y al levantarme aún me acordaba de la distribución de las habitaciones, pues bien, para confirmar que era así el piso de marras hice un plano a lo cutre y le pregunté a mi madre si el piso de Barcelona era así. Ella se lo miró y se quedó flipando porque era exactamente igual. Seguramente ahora piense la gente... y esto a mi que coño me importa? realmente nada pero bueno, es curioso si mas no.
Abro éste tema para que si alguien ha tenido alguna experiencia curiosa con los sueños y tal lo ponga, que resultan interesantes estas cosas.
El tema es que yo de ése piso no me acordaba para nada, y al levantarme aún me acordaba de la distribución de las habitaciones, pues bien, para confirmar que era así el piso de marras hice un plano a lo cutre y le pregunté a mi madre si el piso de Barcelona era así. Ella se lo miró y se quedó flipando porque era exactamente igual. Seguramente ahora piense la gente... y esto a mi que coño me importa? realmente nada pero bueno, es curioso si mas no.
Abro éste tema para que si alguien ha tenido alguna experiencia curiosa con los sueños y tal lo ponga, que resultan interesantes estas cosas.
miércoles, 14 de marzo de 2007
Grand Theft Mario
Un video descubierto por Dani que pongo aquí por su excelente calidad, está en inglés pero se entiende todo a la perfección.
Aqui el video:
Aqui el video:
sábado, 10 de marzo de 2007
La máquina de los sueños
Ésto es de calle lo más raro que he puesto y pondré en el blog, pongo la versión virtual de éste invento:
En el año 1959, Brion y Ian Sommerville construyeron un artefacto para estimular visiones y sueños en estado de vigilia (despiertos). El aparato se llamaba "Dreammachine", en un principio era un cilindro con perforaciones por donde se proyecta una luz provocando veloces intermitencia lumínicas a una frecuencia constante. Según explican en Wikipedia, dicha frecuencia corresponde a las ondas alfa, oscilaciones eléctricas normalmente presentes en el cerebro humano en relax.
El observador experimenta luces y complejas figuras de colores detrás de sus ojos. Estas figuras se convierten en formas y símbolos que envuelven completamente la consciencia del observador, el cual puede experimentar visiones alucinógenas.
******* CONSIDERACIONES PREVIAS *******
Aquí pongo una versión virtual de ésta máquina que es 100% funcional, y para que no se diga nada luego, se dice que la maquinita en si crea adicción aunque los que la han usado lo niegan, cada uno es libre de probarlo si quiere, yo no me hago responsable de nada. Dicho ésto voy a poner las instrucciones para verlo:
******* INSTRUCCIONES *******
1. Ejecutar el vídeo en pantalla completa con las ventanas cerradas y sin salvapantallas.
(El reproductor de Youtube tiene un botón en la barra derecha inferior que te permitirá visionarlo a pantalla completa.)
2. Ejecútalo en una habitación oscura y sin distracciones. Puede usarse música ambiental.
3. MIRAR CON LOS OJOS CERRADOS.
4. Mirar en estado relajado, respirando lentamente.
5. Mantén tus ojos cerrados y tu mente abierta.
6. Para interrumpir la experiencia simplemente abre los ojos y levántate.
El 96% de las personas que usan la Dreammachine más de 5 minutos experimentan efectos. La calidad de los resultados depende tu capacidad de relajarte y tener una mente receptiva. Si esperas ver enanos verdes te decepcionarás, si en cambio no esperas ver nada te llevarás una sorpresa. Espero los comentario de los valientes que prueben la experiencia.
******* DREAMMACHINE *******
Pongo el link para que salga el boton de pantalla completa.
http://www.youtube.com/watch?v=zomv2TVnJqk
En el año 1959, Brion y Ian Sommerville construyeron un artefacto para estimular visiones y sueños en estado de vigilia (despiertos). El aparato se llamaba "Dreammachine", en un principio era un cilindro con perforaciones por donde se proyecta una luz provocando veloces intermitencia lumínicas a una frecuencia constante. Según explican en Wikipedia, dicha frecuencia corresponde a las ondas alfa, oscilaciones eléctricas normalmente presentes en el cerebro humano en relax.
El observador experimenta luces y complejas figuras de colores detrás de sus ojos. Estas figuras se convierten en formas y símbolos que envuelven completamente la consciencia del observador, el cual puede experimentar visiones alucinógenas.
******* CONSIDERACIONES PREVIAS *******
Aquí pongo una versión virtual de ésta máquina que es 100% funcional, y para que no se diga nada luego, se dice que la maquinita en si crea adicción aunque los que la han usado lo niegan, cada uno es libre de probarlo si quiere, yo no me hago responsable de nada. Dicho ésto voy a poner las instrucciones para verlo:
******* INSTRUCCIONES *******
1. Ejecutar el vídeo en pantalla completa con las ventanas cerradas y sin salvapantallas.
(El reproductor de Youtube tiene un botón en la barra derecha inferior que te permitirá visionarlo a pantalla completa.)
2. Ejecútalo en una habitación oscura y sin distracciones. Puede usarse música ambiental.
3. MIRAR CON LOS OJOS CERRADOS.
4. Mirar en estado relajado, respirando lentamente.
5. Mantén tus ojos cerrados y tu mente abierta.
6. Para interrumpir la experiencia simplemente abre los ojos y levántate.
El 96% de las personas que usan la Dreammachine más de 5 minutos experimentan efectos. La calidad de los resultados depende tu capacidad de relajarte y tener una mente receptiva. Si esperas ver enanos verdes te decepcionarás, si en cambio no esperas ver nada te llevarás una sorpresa. Espero los comentario de los valientes que prueben la experiencia.
******* DREAMMACHINE *******
Pongo el link para que salga el boton de pantalla completa.
http://www.youtube.com/watch?v=zomv2TVnJqk
jueves, 1 de marzo de 2007
Super Mario 64 en 20min
Este vídeo dejará de pasta de moniato a cualquiera que haya jugado al Super Mario 64 y se haya tirado sus horitas para pasarselo, porque un chaval llamado Rikku se lo ha pasado en sólo 20 min!!
Increíble pero cierto, se conoce todos los bugs del juego y a parte no la caga en nada de lo que hace, aquí está la prueba:
Impresionante eh...
Increíble pero cierto, se conoce todos los bugs del juego y a parte no la caga en nada de lo que hace, aquí está la prueba:
Impresionante eh...
miércoles, 21 de febrero de 2007
El rap de Kim Jong Il
Por dios no podia irme a dormir sin poner éste video que he visto gracias a Jordi, la verdad es que no tiene desperdicio ninguno, así que antes de cerrar la página debéis verlo:
PD: Tiene mi record de veces vistas seguidas, supongo que después de verlo nadie se pregunta porqué.
PD: Tiene mi record de veces vistas seguidas, supongo que después de verlo nadie se pregunta porqué.
Rincón literario
Éste tema tiene como objetivo crear una historia a base de ir juntando partes que vaya poniendo la gente, y ver el resultado.
Bueno para éso hay unas pocas condiciones, las cuales se deben cumplir si no se quiere que el mensaje se borre directamente:
- Una misma persona no puede poner más de 2 partes seguidas, pero si hay alguna de otra persona en medio no hay problema.
- La extensión máxima de las partes es de 10 línias, y no se cuenta un mínimo, así que un aporte puede ser tranquilamente una palabra o un párrafo entero.
Aquí explicaré el código de colores, que se irá ampliando conforme vaya comentando más gente:
ABSENTA
CARLOS
IRON-FIX
ARWEN
RAYJEL
JORDI SAURA
Y aquí iré poniendo la historia resultante de los comentarios:
Se encontraba en ése cuarto sin saber qué había pasado ni quién le había metido allí... Lo único que sabía era que su única compañia en estos momentos era la luz de un candil que iluminaba ténuemente una minúscula estancia fría y húmeda.
De pronto llamaron a la puerta.
Era un gato que sin mediar maullido, entro en la casa y se fue directamente a la cocina, a tomarse unas lonchitas de jamon...que pronto comio. Una vez el gato había acabado de comerse el jamón, el hombre lo cogió en brazos y vió que en su collar llevaba un mensaje.
El mensaje decia:
"Hoy,vas a morir "
Entonces Enrique se extremecio.
Empezo a sudar y el gato volvio a la cocina a preparse unas tostadas,que de nuevo,llamaron a la puerta. Enrique se sobresaltó, demasiadas cosas que no lograba entender pasaban a su alrededor, la única cosa que quería en ése momento era saber dónde estaba y porqué, y con ésa esperanza fue a abrir.
Al otro lado de la puerta vió a una chica morena, de unos 20 años. Abrió y la invitó a pasar. La chica estaba de buen ver...i sin mediar palabra se empezo a quitar la ropa. Enrique se sobresalto y exclamo:
Ay mi madre!
Juntos revolotearon hacia la cama.
Pero de pronto sonó el despertador que indicaba que era la hora de levantarse y fué a por las rebanadas de pan, pero cual fué su sorpresa al ver que habian demolido media casa, se quedó perplejo. Intento llamar a la policia pero el telefono estaba estropeado a causa del derrumbe. Intento hacer señales de humo e incluso silbar...pero nadie contestaba...Estaba solo,sin casa con el gato poniendo mermeladas a las tostadas.
Después de analizar la situación decidió descargar su ira sobre el gato, lo descuartizó y se lo comió por gorrón. Al terminar con el gato salió de la casa medio en ruinas y se dirigió por la calle principal del pueblo a buscar a alguien que le pudiese explicar lo que había pasado. Pasado ya veinte minutos,y no encontrar alma sikiera en las tris tes calles,decidio ir a beber una cervecilla.En la puerta se posavan con ojos rabiosos,diecisiete..o eran treinta y tres? En fin...asustado salio corriendo y se fue a un parque a beber agua y hacer gargaras.
Y mientras se tranquilizaba en un banco del parque un hombre ya mayor se le acercó y se sentó a su lado:
- Buenos días -
Enrique le devolvió el saludo.
- Sé lo que ha ocurrido en éste pueblo, y te lo voy a contar, ven ésta noche a la casa que hay junto a éste mismo parque, la única que está entera -
El hombre misterioso se fue.
Enrique se puso a dormir al lado de un pozo negro.
Como padece enfermedad de olfato,los olores fuertes y pestosos los huele como perfume tropical.Se puso a dormir.
A las pocas hora,un buho con cara de gato le ataco y Enrique cayo al pozo. lenric va caure al fons del pou on hi havia una especie dabitacle del rotllo cova on hi havia un dj k punxava techno i cantava en catala.
en aixo k va venir un yanki yonki i li va oferir pastilles, a la qual cosa l'enriket no es va poder negar i se les va empassar.....totes.......
el noi estava delirant degut al fort cop que havia patit al caure, però de seguida va tornar en si preguntant-se on era, però de seguida va veure que la única cosa que tenia al seu voltant era fang i cucs. Per sort hi havien unes escales a la paret en forma de barres metàl·liques, les cuals va pujar i a fora va veure una estampida d'animals, entre ells els mussols, que marxaven esperitats d'aquell poble.
Tras salir del pozo y tragarse la estampida de buhos de mierda el tio se dio cuenta de que todo era un sueño dentro de un sueño y se despertó.
Miro fijamente la pared pensando en lo absurdo de sus sueños que parecian redactados por un clan de gaviotas fumadas. Decidió no darle mas importante y proseguir con su vida normal.
Bajó a la cocina a desayunar unas tostadas de jamón con mermelada de gato y a ojear el perriódico, ojear el periodico era uno de sus pasatiempos favoritos! Ir informado, bien o mal, es algo que ya nadie hace en este mundo.
Las noticias hablavan de lo de siempre, de descubrimientos tecnològicos, de inversiones en la investigación y en infraestructuras publicas. El gobierno de la presidenta Maria Rajoy se negava a apoyar politicas neoliberales.
Tiro de un golpe el periodico a la basura y fue corriendo a canviarse. El gran dilema! que se pondria hoy? minifalda o pantalones ajustados? estava indeciso porque es esa epoca del mes en que el ombre... ya sabeis... se siente algo inseguro!
Al final optó por los pantalones ajustados y mientras se los ponía empezó a reflexionar sobre el mundo que lo rodeaba... tenía una vida simple sí: salir a pasear con su dueño, comer, dormir... pero aun así se sentía vacío, no quería que le pusieran la correa nunca más.
Al rato se puso a pensar...alguna vez hablarian de mi historia?alguien ara una pagina web y contará mis hazañas? entonces le llego un mensaje al movil...
"quien te kiere matar...se encuentra en la web: www.absynthworld.blogspot.com"
enrique empezo a mearse en los pantalones, pero se meó bien meado, a chorro que digamos, y bueno visto el panorama se fué al lavabo y leió una revista culta mientras hacia las necesidades, o sease el playboy, y allí se dió cuenta que por lo que decía en la revista él no era un hombre sino una mujer!
Y al saber su sexo original,comenzo a meterse la escobilla del water x el xixi..nunca habia sentido nada igual!! Despues de 18 orgasmos fue a la casa q le habia dixo el hombre misterioso.Una vez alli,vio a un pelicano comiendose a una ardilla con cara de gato...Y al verlo le entro otro orgasmo.
De tantos orgasmos que había tenido ya no podía con su alma y decidió descansar, pero al llegar a su casa vió que estabaa derrumbada y se acordó del hombre que quería explicarle toda la verdad. Decidió ir a verle y llegó a su casa...
Bueno para éso hay unas pocas condiciones, las cuales se deben cumplir si no se quiere que el mensaje se borre directamente:
- Una misma persona no puede poner más de 2 partes seguidas, pero si hay alguna de otra persona en medio no hay problema.
- La extensión máxima de las partes es de 10 línias, y no se cuenta un mínimo, así que un aporte puede ser tranquilamente una palabra o un párrafo entero.
Aquí explicaré el código de colores, que se irá ampliando conforme vaya comentando más gente:
ABSENTA
CARLOS
IRON-FIX
ARWEN
RAYJEL
JORDI SAURA
Y aquí iré poniendo la historia resultante de los comentarios:
Se encontraba en ése cuarto sin saber qué había pasado ni quién le había metido allí... Lo único que sabía era que su única compañia en estos momentos era la luz de un candil que iluminaba ténuemente una minúscula estancia fría y húmeda.
De pronto llamaron a la puerta.
Era un gato que sin mediar maullido, entro en la casa y se fue directamente a la cocina, a tomarse unas lonchitas de jamon...que pronto comio. Una vez el gato había acabado de comerse el jamón, el hombre lo cogió en brazos y vió que en su collar llevaba un mensaje.
El mensaje decia:
"Hoy,vas a morir "
Entonces Enrique se extremecio.
Empezo a sudar y el gato volvio a la cocina a preparse unas tostadas,que de nuevo,llamaron a la puerta. Enrique se sobresaltó, demasiadas cosas que no lograba entender pasaban a su alrededor, la única cosa que quería en ése momento era saber dónde estaba y porqué, y con ésa esperanza fue a abrir.
Al otro lado de la puerta vió a una chica morena, de unos 20 años. Abrió y la invitó a pasar. La chica estaba de buen ver...i sin mediar palabra se empezo a quitar la ropa. Enrique se sobresalto y exclamo:
Ay mi madre!
Juntos revolotearon hacia la cama.
Pero de pronto sonó el despertador que indicaba que era la hora de levantarse y fué a por las rebanadas de pan, pero cual fué su sorpresa al ver que habian demolido media casa, se quedó perplejo. Intento llamar a la policia pero el telefono estaba estropeado a causa del derrumbe. Intento hacer señales de humo e incluso silbar...pero nadie contestaba...Estaba solo,sin casa con el gato poniendo mermeladas a las tostadas.
Después de analizar la situación decidió descargar su ira sobre el gato, lo descuartizó y se lo comió por gorrón. Al terminar con el gato salió de la casa medio en ruinas y se dirigió por la calle principal del pueblo a buscar a alguien que le pudiese explicar lo que había pasado. Pasado ya veinte minutos,y no encontrar alma sikiera en las tris tes calles,decidio ir a beber una cervecilla.En la puerta se posavan con ojos rabiosos,diecisiete..o eran treinta y tres? En fin...asustado salio corriendo y se fue a un parque a beber agua y hacer gargaras.
Y mientras se tranquilizaba en un banco del parque un hombre ya mayor se le acercó y se sentó a su lado:
- Buenos días -
Enrique le devolvió el saludo.
- Sé lo que ha ocurrido en éste pueblo, y te lo voy a contar, ven ésta noche a la casa que hay junto a éste mismo parque, la única que está entera -
El hombre misterioso se fue.
Enrique se puso a dormir al lado de un pozo negro.
Como padece enfermedad de olfato,los olores fuertes y pestosos los huele como perfume tropical.Se puso a dormir.
A las pocas hora,un buho con cara de gato le ataco y Enrique cayo al pozo. lenric va caure al fons del pou on hi havia una especie dabitacle del rotllo cova on hi havia un dj k punxava techno i cantava en catala.
en aixo k va venir un yanki yonki i li va oferir pastilles, a la qual cosa l'enriket no es va poder negar i se les va empassar.....totes.......
el noi estava delirant degut al fort cop que havia patit al caure, però de seguida va tornar en si preguntant-se on era, però de seguida va veure que la única cosa que tenia al seu voltant era fang i cucs. Per sort hi havien unes escales a la paret en forma de barres metàl·liques, les cuals va pujar i a fora va veure una estampida d'animals, entre ells els mussols, que marxaven esperitats d'aquell poble.
Tras salir del pozo y tragarse la estampida de buhos de mierda el tio se dio cuenta de que todo era un sueño dentro de un sueño y se despertó.
Miro fijamente la pared pensando en lo absurdo de sus sueños que parecian redactados por un clan de gaviotas fumadas. Decidió no darle mas importante y proseguir con su vida normal.
Bajó a la cocina a desayunar unas tostadas de jamón con mermelada de gato y a ojear el perriódico, ojear el periodico era uno de sus pasatiempos favoritos! Ir informado, bien o mal, es algo que ya nadie hace en este mundo.
Las noticias hablavan de lo de siempre, de descubrimientos tecnològicos, de inversiones en la investigación y en infraestructuras publicas. El gobierno de la presidenta Maria Rajoy se negava a apoyar politicas neoliberales.
Tiro de un golpe el periodico a la basura y fue corriendo a canviarse. El gran dilema! que se pondria hoy? minifalda o pantalones ajustados? estava indeciso porque es esa epoca del mes en que el ombre... ya sabeis... se siente algo inseguro!
Al final optó por los pantalones ajustados y mientras se los ponía empezó a reflexionar sobre el mundo que lo rodeaba... tenía una vida simple sí: salir a pasear con su dueño, comer, dormir... pero aun así se sentía vacío, no quería que le pusieran la correa nunca más.
Al rato se puso a pensar...alguna vez hablarian de mi historia?alguien ara una pagina web y contará mis hazañas? entonces le llego un mensaje al movil...
"quien te kiere matar...se encuentra en la web: www.absynthworld.blogspot.com"
enrique empezo a mearse en los pantalones, pero se meó bien meado, a chorro que digamos, y bueno visto el panorama se fué al lavabo y leió una revista culta mientras hacia las necesidades, o sease el playboy, y allí se dió cuenta que por lo que decía en la revista él no era un hombre sino una mujer!
Y al saber su sexo original,comenzo a meterse la escobilla del water x el xixi..nunca habia sentido nada igual!! Despues de 18 orgasmos fue a la casa q le habia dixo el hombre misterioso.Una vez alli,vio a un pelicano comiendose a una ardilla con cara de gato...Y al verlo le entro otro orgasmo.
De tantos orgasmos que había tenido ya no podía con su alma y decidió descansar, pero al llegar a su casa vió que estabaa derrumbada y se acordó del hombre que quería explicarle toda la verdad. Decidió ir a verle y llegó a su casa...
martes, 13 de febrero de 2007
Consulta virtual
Pues bueno, haciendo caso a lo que pidió carlos en uno de sus comentarios, voy a abrir una consulta virtual. Y de qué tratará ésta consulta? Pues de todo lo que se quiera, la gente puede poner sus problemas y tal, sus paranoyas, sus dudas existenciales...
Yo comentaré todo lo que se ponga en éste tema, nada más por ahora, queda abierta desde éste momento la consulta virtual.
Yo comentaré todo lo que se ponga en éste tema, nada más por ahora, queda abierta desde éste momento la consulta virtual.
lunes, 5 de febrero de 2007
Vivir? Cuando salga del trabajo
Bueno voy a poner un corto que me gusta especialmente, para que la gente lo vea y se de cuenta de a lo que nos ha llevado la evolución:
Alguien se ha planteado alguna vez para qué trabajamos? seguro que sí. La respuesta es muy sencilla: para comprar nuestras vidas.
Alguien se ha planteado alguna vez para qué trabajamos? seguro que sí. La respuesta es muy sencilla: para comprar nuestras vidas.
jueves, 25 de enero de 2007
La fiesta del millón de dólares
Pues voy a poner un video de una rave que montaron los colgaos de Jackass, que serán lo masoquistas que se quiera pero cuando montan una fiesta la montan a conciencia los cabrones... Tienen de todo, piscina, billar, grupo de música, sofas, muebles para romper, y hasta una half para los skaters. La fiesta no tiene desperdicio, que alguien me avise cuando se monte una aquí!!
lunes, 22 de enero de 2007
Leyes americanas
Aunque parezca mentira todas las leyes puestas en este post han sido o son actualmente leyes vigentes en sus respectivos estados de América, si bien es verdad que la inmensa mayoria surgieron de riñas pueblerinas y de reyertas con los indios (cuando aún quedaban), parece mentira que se puedan decretar leyes tan sumamente carentes de sentido:
ALABAMA
- Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
- No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
- Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. (sin comentarios...)
- Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (y si pones patatas coloreadas artificialmente??)
- Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
- Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (Eso, tú cierra los ojos por si acaso)
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
ARIZONA
- Está prohibido cazar camellos. (Debe haber un huevo de camellos por allí)
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
- Las mulas no pueden dormir en una bañera.
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (Ilegal??.... y si está envenenado?)
- Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (Para qué quieren más de dos??)
ARKANSAS
- Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (Eso, si hay inundaciones, le enseñas la legislación al río, y este deja de crecer)
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. (umm.. esto..)
- Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. (Pero si sepueden criar en el lavabo o en el fregadero, no??)
CALIFORNIA
- Se garantiza por ley la luz solar. (Si, quitan las nubes si tapan el sol, no te jode)
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Esto si que lo flipo...)
- Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. (Si es que se duermen en cualquier sitio...)
- Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (Quién narices iba a atar un elefante a un parquímetro???)
- La única posición legal para el coito es la del misionero.
- No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (El resto de la semana es posible)
- Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- La condena por robar caballos es la muerte en la horca. (casi lo prefiero a la silla eléctrica...)
HAWAII
- Te pueden multar por no poseer un barco. (Pues como no me lo regalen...)
- Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. ( y en las orejas de otro???)
IDAHO
- Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. (Eso son 25 kilos. casi mejor que le regalo flores...)
- No se puede pescar montado en camello. (VAYA!!!! y ahora que hago yo con mi camello y mi caña de pescar???)
ILLINOIS
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar. (joder...)
INDIANA
- Está prohibido esnifar pegamento. (una ley más o menos lógica...)
- Bañarse está prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (así olerán...)
- Las licorerías no pueden vender leche. ( y quién coño entra a comprar leche a una licorería???)
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
IOWA
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (y qué pasa, que viven del cuento??)
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (igual la poli lleva cronómetros...)
KANSAS
- Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. (Si, es muy eficaz eso de tirarle mulas a los patos... yo una vez casi le di a uno...)
KENTUCKY
- Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. (ahora, si llevas poli no hay problema)
- Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (y para que las iba a usar???)
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel. (entonces, me lo pensaré dos veces...)
- Te pueden detener por hacer una falsa promesa. (hala, todos a la cárcel)
- Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (Claro, es que es muy cruel, las pistolas de verdad...)
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". (y si la dentadura postiza es tuya??)
MAINE
- No se puede salir de un avión que está en vuelo. (están esperando abajo para detenerte cuando llegues, no te jode...)
MICHIGAN
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (ESO ESTÁ BIEN!!!)
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. (no sé que me preocupa más, que lo hagan o que tengan una ley para ello...)
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (qué complicados son... que usen dentaduras postizas, coño!)
MINNESOTA
- No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (y si has matado al pato tirándole una mula tampoco???)
- Es ilegal dormir desnudo. (van mirando cama por cama según dan las buenas noches...)
MONTANA
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (aquí ya si que no sé que decir...)
- Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios. (y si son seis y te están atacando que?? a la cárcel???)
NEBRASKA
- Está prohibida la pesca de ballenas. (Teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos, es una gran idea...)
NEVADA
- Es ilegal conducir un camello por la autopista. (yo creía que se montaban, no que se conducían)
- Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. (sí, a la horca con él!!!)
NEW JERSEY
- Está prohibido sorber la sopa. (joder...)
NEW YORK
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (ah, y si vas a hacer daño si vale, no???)
- La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez plantas es la muerte. (me da que si, que es algo parecido...)
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (¿?¿?¿?)
NORTH CAROLINA
- Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. (qué se habrán fumado estos)
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (joder, pues anda que no debe de haber matrimonios por ahí...)
- Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.(tienen mucha razón, que lo hagan en las camas que para eso están)
- Es ilegal tener sexo en una iglesia. ( seguro que alguno lo ha hecho y fue tan ***** como para que le pillaran)
OHIO
- Es ilegal pescar ballenas en domingo. (Pero el resto de la semana si se puede, aunque tampoco tengan mar)
- Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa. (Eso, que se repartan!!)
OKLAHOMA
- Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. (...y si es con una dentadura postiza???)
- Es ilegal ir a dormir con botas. (pero desnudo no)
OREGON
- No se puede comer helado en domingo. (que tiene esta gente en contra de los helados???????)
PENNSYLVANIA
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (y qué coño iban a hacer 120 hombres juntos????)
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. (Bueno, eso me parece bien... pero y si están borrachos los dos????)
- Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede
pescar con los dientes. (...)
RHODE ISLAND
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o
"Lunática" se considera nulo. (no puedo decir nada, es demasiado estúpido...)
SOUTH CAROLINA
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. (pues esta no tiene gracia)
- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (y si el hombre está casado?)
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. (Qué tiene esta gente en contra de los domingos???)
- Debes obtener un permiso para disparar un misil. (sí, claro: oiga, policía? que voy a tirar un misil contra ese avión en el que viaja mi ex-mujer.. es que es idiota y lunática..)
- El sexo oral está prohibido. (pero es o no es sodomía??)
- Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. (si, los coches llevan un revolver de serie)
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (estos los domingos se aburren eh??)
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. (pero solo si les atacan siete o más)
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (coño, ya te digo, con la ilusión que le hacía al suicida...)
SOUTH DAKOTA
- Está prohibido dormir en una fábrica de queso. (ya sabes lo que dicen de las fábricas de queso...)
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (pero no eran siete???)
TENNESSE
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (Sólo podéis tener siete novias)
- Los ateos no pueden tener un trabajo público. (y llevar rifle a la iglesia??)
- El robo de caballos todavía se pena con la horca. (no, si...)
- Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua. (el resto de los días no hay problema)
- Está prohibido conducir dormido. (XDD)
TEXAS
- Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (para qué quieren seis?????)
- Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido / mujer tres veces. (pues casi prefiero el método del motel...)
- Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde el tercero no hay problema)
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro. (XD)
UTAH
- Es ilegal causar una catástrofe. (Estoy de acuerdo)
- Es ilegal no beber leche. (E ir comprarla a las licorerías)
- Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. (Sino se puede)
VERMONT
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. (y luego pueden morderles??)
- Es ilegal negar la existencia de dios.
VIRGINIA
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (pobres mapaches...)
- Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (Ahora, seguro que pueden tener más de seis vibradores)
- Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad". (Si vas en coche no hay problema) XDDDDDDDDDD
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana. (con lo bonita que iba a quedar...)
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos. (¿?)
WEST VIRGINIA
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera los 20 kilos. (joer que bien, ya me quedo más tranquilo)
ALABAMA
- Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
- No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
- Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. (sin comentarios...)
- Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (y si pones patatas coloreadas artificialmente??)
- Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
- Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (Eso, tú cierra los ojos por si acaso)
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
ARIZONA
- Está prohibido cazar camellos. (Debe haber un huevo de camellos por allí)
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
- Las mulas no pueden dormir en una bañera.
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (Ilegal??.... y si está envenenado?)
- Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (Para qué quieren más de dos??)
ARKANSAS
- Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (Eso, si hay inundaciones, le enseñas la legislación al río, y este deja de crecer)
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. (umm.. esto..)
- Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. (Pero si sepueden criar en el lavabo o en el fregadero, no??)
CALIFORNIA
- Se garantiza por ley la luz solar. (Si, quitan las nubes si tapan el sol, no te jode)
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Esto si que lo flipo...)
- Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. (Si es que se duermen en cualquier sitio...)
- Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (Quién narices iba a atar un elefante a un parquímetro???)
- La única posición legal para el coito es la del misionero.
- No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (El resto de la semana es posible)
- Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- La condena por robar caballos es la muerte en la horca. (casi lo prefiero a la silla eléctrica...)
HAWAII
- Te pueden multar por no poseer un barco. (Pues como no me lo regalen...)
- Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. ( y en las orejas de otro???)
IDAHO
- Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. (Eso son 25 kilos. casi mejor que le regalo flores...)
- No se puede pescar montado en camello. (VAYA!!!! y ahora que hago yo con mi camello y mi caña de pescar???)
ILLINOIS
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar. (joder...)
INDIANA
- Está prohibido esnifar pegamento. (una ley más o menos lógica...)
- Bañarse está prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (así olerán...)
- Las licorerías no pueden vender leche. ( y quién coño entra a comprar leche a una licorería???)
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
IOWA
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (y qué pasa, que viven del cuento??)
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (igual la poli lleva cronómetros...)
KANSAS
- Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. (Si, es muy eficaz eso de tirarle mulas a los patos... yo una vez casi le di a uno...)
KENTUCKY
- Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. (ahora, si llevas poli no hay problema)
- Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (y para que las iba a usar???)
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel. (entonces, me lo pensaré dos veces...)
- Te pueden detener por hacer una falsa promesa. (hala, todos a la cárcel)
- Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (Claro, es que es muy cruel, las pistolas de verdad...)
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". (y si la dentadura postiza es tuya??)
MAINE
- No se puede salir de un avión que está en vuelo. (están esperando abajo para detenerte cuando llegues, no te jode...)
MICHIGAN
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (ESO ESTÁ BIEN!!!)
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. (no sé que me preocupa más, que lo hagan o que tengan una ley para ello...)
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (qué complicados son... que usen dentaduras postizas, coño!)
MINNESOTA
- No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (y si has matado al pato tirándole una mula tampoco???)
- Es ilegal dormir desnudo. (van mirando cama por cama según dan las buenas noches...)
MONTANA
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (aquí ya si que no sé que decir...)
- Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios. (y si son seis y te están atacando que?? a la cárcel???)
NEBRASKA
- Está prohibida la pesca de ballenas. (Teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos, es una gran idea...)
NEVADA
- Es ilegal conducir un camello por la autopista. (yo creía que se montaban, no que se conducían)
- Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. (sí, a la horca con él!!!)
NEW JERSEY
- Está prohibido sorber la sopa. (joder...)
NEW YORK
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (ah, y si vas a hacer daño si vale, no???)
- La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez plantas es la muerte. (me da que si, que es algo parecido...)
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (¿?¿?¿?)
NORTH CAROLINA
- Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. (qué se habrán fumado estos)
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (joder, pues anda que no debe de haber matrimonios por ahí...)
- Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.(tienen mucha razón, que lo hagan en las camas que para eso están)
- Es ilegal tener sexo en una iglesia. ( seguro que alguno lo ha hecho y fue tan ***** como para que le pillaran)
OHIO
- Es ilegal pescar ballenas en domingo. (Pero el resto de la semana si se puede, aunque tampoco tengan mar)
- Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa. (Eso, que se repartan!!)
OKLAHOMA
- Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. (...y si es con una dentadura postiza???)
- Es ilegal ir a dormir con botas. (pero desnudo no)
OREGON
- No se puede comer helado en domingo. (que tiene esta gente en contra de los helados???????)
PENNSYLVANIA
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (y qué coño iban a hacer 120 hombres juntos????)
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. (Bueno, eso me parece bien... pero y si están borrachos los dos????)
- Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede
pescar con los dientes. (...)
RHODE ISLAND
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o
"Lunática" se considera nulo. (no puedo decir nada, es demasiado estúpido...)
SOUTH CAROLINA
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. (pues esta no tiene gracia)
- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (y si el hombre está casado?)
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. (Qué tiene esta gente en contra de los domingos???)
- Debes obtener un permiso para disparar un misil. (sí, claro: oiga, policía? que voy a tirar un misil contra ese avión en el que viaja mi ex-mujer.. es que es idiota y lunática..)
- El sexo oral está prohibido. (pero es o no es sodomía??)
- Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. (si, los coches llevan un revolver de serie)
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (estos los domingos se aburren eh??)
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. (pero solo si les atacan siete o más)
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (coño, ya te digo, con la ilusión que le hacía al suicida...)
SOUTH DAKOTA
- Está prohibido dormir en una fábrica de queso. (ya sabes lo que dicen de las fábricas de queso...)
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (pero no eran siete???)
TENNESSE
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (Sólo podéis tener siete novias)
- Los ateos no pueden tener un trabajo público. (y llevar rifle a la iglesia??)
- El robo de caballos todavía se pena con la horca. (no, si...)
- Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua. (el resto de los días no hay problema)
- Está prohibido conducir dormido. (XDD)
TEXAS
- Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (para qué quieren seis?????)
- Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido / mujer tres veces. (pues casi prefiero el método del motel...)
- Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde el tercero no hay problema)
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro. (XD)
UTAH
- Es ilegal causar una catástrofe. (Estoy de acuerdo)
- Es ilegal no beber leche. (E ir comprarla a las licorerías)
- Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. (Sino se puede)
VERMONT
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. (y luego pueden morderles??)
- Es ilegal negar la existencia de dios.
VIRGINIA
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (pobres mapaches...)
- Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (Ahora, seguro que pueden tener más de seis vibradores)
- Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad". (Si vas en coche no hay problema) XDDDDDDDDDD
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana. (con lo bonita que iba a quedar...)
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos. (¿?)
WEST VIRGINIA
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera los 20 kilos. (joer que bien, ya me quedo más tranquilo)
Formatear el Disco Duro
Vale pues a petición de Carlos inauguro tema nuevo para explicar como se puede formatear el HD en tu casa. Se debe tener en cuenta que yo explicaré como se hace en caso de tener el Windows XP, que es algo más complicado que si se tienen otras versiones de Windows, igualmente si a alguien le interesa que ponga como se hace con otros Windows que ponga un comentario y ya esta.
Paso 1: Cosas que se deben tener antes de hacer nada.
***** OBLIGATORIO *****
- Un disco de instalación con el SO (Sistema Operativo) que se quiera instalar.
- Tener los controladores o drivers de todo el hardware que se tenga: Webcam, impresora, escaner, fax, targeta de sonido, gráfica, etc.
** Opcional ***
- Tener todos los datos guardados en algun soporte físico para que no se pierdan (CD, DVD, etc).
- Tener el software que se va a instalar después de haber instalado el SO: Microsoft Office,
Adobe Photoshop, RPG Maker, etc.
Paso 2: Empezando a formatear
Antes de formatear se debe saber qué formato se le va a dar. Hay dos formatos posibles: NTFS o FAT 32.
Windows está instalado en NTFS, sabiendo ésto ya se puede empezar a formatear:
***** FORMATEAR EL DISCO *****
- Con el ordenador apagado se inserta el disco de instalación de Windows que tenemos y se enciende la torre.
- Cuando haya cargado saldrán 3 opciones en pantalla: Instalar Windows XP, Recuperar la instalación de Windows XP y Salir del programa.
- Se debe elegir (con los cursores) la opción de Instalar Windows y apretar Intro.
- Sale una pantalla con el contrato de licencia de Windows. Se acepta con F8.
- En la próxima pantalla se dan 2 opciones: Reparar la instalación de Windows XP o Instalación nueva. Se elige la opción de Instalación nueva, se le da a Intro y se apreta ESC para continuar.
- En ésta pantalla se muestran todas las particiones y HD que se tienen, con 3 opciones: Instalar Windows XP, Crear nueva partición y Eliminar partición seleccionada.
- Para eliminar la partición, se selecciona y se pulsa la tecla D y luego la L y se eliminará.
- A estas alturas ya habrá desaparecido el nombre de la unidad que habia antes y en su lugar pondrá Espacio no particionado. Se selecciona el texto Espacio no particionado y se pulsa la tecla C para crear una partición nueva. Se mostrará el espacio que queda libre en el HD, si no se quiere mas que una partición, se pulsa Intro.
- Ahora en el cuadro de particiones saldrá el nombre de la unidad (lo más común C:\), pulsamos Intro para que empiece la instalación.
- Y aqui es donde sale lo de los formatos para la partición, seleccionamos formatear en NTFS y le damos a Intro para que empiece a formatear.
- Una vez formateada la partición el programa inicia solo la instalación de Windows, y sólo se deben ir siguiendo los pasos en pantalla, elegir las opciones que interesen y tal hasta que se acabe de instalar.
Paso 3: Instalar: hardware, software, internet, etc.
*** NOTA ***
Windows XP tiene la tecnologia Plug and Play, lo que significa que el mismo Windows en la instalación ya busca los controladores para el hardware que se tiene, pero yo recomiendo siempre instalar todos los controladores originales que se tengan.
- Para instalar la impresora, escáner y demás hardware se deben tener los discos con los controladores y seguir los pasos que salen en pantalla, es como instalar cualquier software, el mismo programa de instalación ya da las instrucciones para que no haya problemas.
- Cada vez que se instala hardware el ordenador pide que se reinicie, se reinicia y cuando arranca reconoce el hardware nuevo instalado.
- Cuando ya se tenga todo el hardware operativo se empieza a instalar el software que se quiera poner. Yo recomiendo un orden para instalar el software que lo pondre aqui, pero se puede hacer como se quiera.
Orden:
- Programas de seguridad: Antivirus, Firewall, etc.
- Programas de trabajo: Word, Excel, Acces, etc.
- Programas de entretenimiento: Juegos, Internet, etc.
Paso 1: Cosas que se deben tener antes de hacer nada.
***** OBLIGATORIO *****
- Un disco de instalación con el SO (Sistema Operativo) que se quiera instalar.
- Tener los controladores o drivers de todo el hardware que se tenga: Webcam, impresora, escaner, fax, targeta de sonido, gráfica, etc.
** Opcional ***
- Tener todos los datos guardados en algun soporte físico para que no se pierdan (CD, DVD, etc).
- Tener el software que se va a instalar después de haber instalado el SO: Microsoft Office,
Adobe Photoshop, RPG Maker, etc.
Paso 2: Empezando a formatear
Antes de formatear se debe saber qué formato se le va a dar. Hay dos formatos posibles: NTFS o FAT 32.
Windows está instalado en NTFS, sabiendo ésto ya se puede empezar a formatear:
***** FORMATEAR EL DISCO *****
- Con el ordenador apagado se inserta el disco de instalación de Windows que tenemos y se enciende la torre.
- Cuando haya cargado saldrán 3 opciones en pantalla: Instalar Windows XP, Recuperar la instalación de Windows XP y Salir del programa.
- Se debe elegir (con los cursores) la opción de Instalar Windows y apretar Intro.
- Sale una pantalla con el contrato de licencia de Windows. Se acepta con F8.
- En la próxima pantalla se dan 2 opciones: Reparar la instalación de Windows XP o Instalación nueva. Se elige la opción de Instalación nueva, se le da a Intro y se apreta ESC para continuar.
- En ésta pantalla se muestran todas las particiones y HD que se tienen, con 3 opciones: Instalar Windows XP, Crear nueva partición y Eliminar partición seleccionada.
- Para eliminar la partición, se selecciona y se pulsa la tecla D y luego la L y se eliminará.
- A estas alturas ya habrá desaparecido el nombre de la unidad que habia antes y en su lugar pondrá Espacio no particionado. Se selecciona el texto Espacio no particionado y se pulsa la tecla C para crear una partición nueva. Se mostrará el espacio que queda libre en el HD, si no se quiere mas que una partición, se pulsa Intro.
- Ahora en el cuadro de particiones saldrá el nombre de la unidad (lo más común C:\), pulsamos Intro para que empiece la instalación.
- Y aqui es donde sale lo de los formatos para la partición, seleccionamos formatear en NTFS y le damos a Intro para que empiece a formatear.
- Una vez formateada la partición el programa inicia solo la instalación de Windows, y sólo se deben ir siguiendo los pasos en pantalla, elegir las opciones que interesen y tal hasta que se acabe de instalar.
Paso 3: Instalar: hardware, software, internet, etc.
*** NOTA ***
Windows XP tiene la tecnologia Plug and Play, lo que significa que el mismo Windows en la instalación ya busca los controladores para el hardware que se tiene, pero yo recomiendo siempre instalar todos los controladores originales que se tengan.
- Para instalar la impresora, escáner y demás hardware se deben tener los discos con los controladores y seguir los pasos que salen en pantalla, es como instalar cualquier software, el mismo programa de instalación ya da las instrucciones para que no haya problemas.
- Cada vez que se instala hardware el ordenador pide que se reinicie, se reinicia y cuando arranca reconoce el hardware nuevo instalado.
- Cuando ya se tenga todo el hardware operativo se empieza a instalar el software que se quiera poner. Yo recomiendo un orden para instalar el software que lo pondre aqui, pero se puede hacer como se quiera.
Orden:
- Programas de seguridad: Antivirus, Firewall, etc.
- Programas de trabajo: Word, Excel, Acces, etc.
- Programas de entretenimiento: Juegos, Internet, etc.
Video de Art Attack
Bueno aqui intentare poner un video del youtube sin poner su link. A ver si va bien:
El video es una versión alternativa del programa Art Attack, un programa de manualidades para niños, la verdad es que el video no tiene desperdicio XD
El video es una versión alternativa del programa Art Attack, un programa de manualidades para niños, la verdad es que el video no tiene desperdicio XD
Validar Windows
Seguro que más de uno a intentado bajarse el IE 7 o el Windows Media 11 y les a dicho que no se puede porque la copia de Windows que tiene es falsa, etc. Pues haciendo esto que pongo a continuación en pocos pasos tendremos una copia de Windows totalmente validada y podremos utilizar windows update, actualizaciones, etc…
Yo me baje el Windows Media Player 11 y no me lo dejaba usar porque me decia que mi version de Windows no era original, así que si no funciona o hay alguna duda, ANTES de hacer cualquier paso (ya que se tocan valores del registro del SO) poned un comentario y yo lo respondere ok?
VALIDACION WINDOWS
1. Haz click en Inicio y, a continuación click en Ejecutar.
2. En el cuadro blanco, escribe regedit y dale a Aceptar.
3. En el panel izquierdo, busca la siguiente ruta:
HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\WindowsNT\Current Version\WPAEvents
4. En el panel derecho clica con el botón secundario del mouse (derecho) en OOBETimer y después click en Modificar.
5. Saldrá una pantalla con un valor hexadecimal, a simple vista asusta pero no hay que hacer nada mas que cambiar al menos un dígito de este valor para desactivar Windows. Da igual el dígito que modifiquéis, no va a petaros Windows. Igualmente para la gente precavida se puede apuntar el valor en un papel y luego restaurarlo si se quiere, pero entonces se pierde la activación.
6. Haz click en Inicio después click en Ejecutar.
7. En el cuadro blanco, escribe el siguiente comando y click en Aceptar.
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
8. Haz click en Sí, deseo llamar por teléfono a un representante de servicios al cliente para activar Windows
9. Después clica en Siguiente.
10. Clica en Cambiar la clave del producto.
11. Escribe la nueva clave del producto en los cuadros Nueva clave clica en Actualizar.
PON ESTA CLAVE
Q6TD9-9FMQ3-FRVF4-VPF7Y-38JV3
Ahora pueden pasar dos cosas: que se vuelva a la pantalla donde se ha puesto la contraseña nueva o que no, si no se vuelve se reinicia el ordenador y ya está, y si vuelves a la ventana anterior, clica en Recordármelo más tarde y reinicia tu PC.
Con todo eso tu Windows será Original y podrás descargarte las actualizaciones, el Internet Explorer 7 y el Windows Media 11 sin cracks ni historias..
Espero que sea de ayuda a quien se encuentre con este problema, nada mas hasta que se me ocurra otro tema.
Bienvenida
Bueno pues después de algún tiempo viendo como amigos mios creaban blogs, yo me he decidido a crear el mio propio.
No es un blog que tratará de ningún tema especial, iré poniendo los temas que me vayan pareciendo interesantes y ya está, tampoco pretendo ganar el guiness de comentarios en un blog, pero espero que la gente que lo visite y le guste minimamente deje algún comentario para perpetuar su paso por aqui.
Bienvenido todo el mundo que entre aqui, y pues nada, a ver si poco a poco sale algo que valga la pena.
No es un blog que tratará de ningún tema especial, iré poniendo los temas que me vayan pareciendo interesantes y ya está, tampoco pretendo ganar el guiness de comentarios en un blog, pero espero que la gente que lo visite y le guste minimamente deje algún comentario para perpetuar su paso por aqui.
Bienvenido todo el mundo que entre aqui, y pues nada, a ver si poco a poco sale algo que valga la pena.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
